Citește

Ca să fii un comunicator bun, trebuie să știi să asculți

04.12.2020

#COMUNICARE #CONECTARE #WELLBEING #RELAȚII

Când vorbim despre comunicare este ca și cum vorbim despre ceva natural, ce ne vine la îndemână. Cu toate acestea, în fiecare zi, ca psihoterapeut, întâlnesc multe persoane care îmi spun că au dificultăți în a comunica. Și pe bună dreptate, fiindcă a fi un bun comunicator nu înseamnă doar să vorbești, ci și să asculți, nu doar să rostești cuvinte, ci și intuiești efectul lor asupra celuilalt.

Comunicarea este pentru fiecare dintre noi, cel mai important și cel mai puternic factor în tipul de relație pe care îl stabilim cu ceilalți. Iar relațiile ne ajută să creăm și să ne dezvoltăm identitatea, ne oferă suport social când avem nevoie, ne influențează starea de bine și capacitatea de reziliență. De aceea consider că este o necesitate să acordăm atenție modului în care comunicăm și să ne îmbunătățim competențele acolo unde se cere.

De când suntem copii începe procesul de învățare a modului de comunicare ce ulterior ne va însoți mulți ani din viață, de multe ori într-un mod automat. Felul în care răspundeau părinții la nevoile noastre- exprimate mai întâi prin țipete și plâns, apoi prin cuvinte sau comportamente de protest- reprezintă unul din primele lecții de comunicare. Unii am învățat că suntem auziți doar dacă țipăm, alții că ar trebui „să ne ținem gura”, alții că „n-am timp acum”. Și sunt și cazurile fericite în care am fost înțeleși și acceptați așa cum suntem, aceasta fiind o premisă universală, pe care cu toții ne-o dorim. Aici intră în joc ascultarea, ca parte importantă a comunicării eficiente.

Studiile din domeniul psihoterapiei arată că atunci când oamenii se simt ascultați, și ei la rândul lor au tendința să asculte mai cu atenție și sunt mai capabili să își evalueze și să-și clarifice propriile gânduri, au tendința să intre mai puțin în defensivă și să devină mai puțin opoziționali.

A asculta nu este același lucru cu a auzi, ci este o capabilitate ce poate fi îmbunătățită. Pentru a asculta trebuie să facem și loc pentru ceilalți, adică să tăcem. Când spun a asculta, mă refer nu doar la a auzi cu urechile, ci și de a asculta cu ochii și cu inima. Adică să privim în ochi pe cel din față, să îi arătăm interesul nostru și că îl urmărim. Când ne folosim ochii, suntem atenți și la limbajul corpului. Știați că doar 7% din comunicare se face prin intermediul cuvintelor, 38% prin tonul vocii și 55% prin limbajul corpului?

Când ne folosim și inima, ne apropiem încă un pas. Ne folosim nu doar rațiunea, ci și empatia, încercând să ne imaginăm ce este în sufletul sau în mintea interlocutorului. Îmi amintesc cu plăcere de zilele când eram studentă și exersam cu colegii momente de ascultare empatică, când timp de 3 minute nu făceam decât să ascultăm și să fim atenți la ce emoții trezesc cuvintele celuilalt în noi. Erau 3 minute în care nu ne gândeam la ce urmează să spunem fiindcă celălalt nu avea nicio altă așteptare, decât să știe că suntem acolo, cu ei și pentru ei. Ai încercat vreodată să faci asta?

Mai jos, inspirată din experiența mea, am să descriu câteva probleme legate de faptul că nu știm să ascultăm. Am adăugat și câteva sugestii de îmbunătățire pentru cei ce simt că le-ar prinde bine:

Decuplarea
una din cele mai mari probleme în cuplu sau în familie

O persoană vorbește, cealaltă este ocupată cu altceva, de exemplu cu computerul sau cu telefonul, în loc să asculte. Din păcate complexitatea timpurilor în care trăim ne face să fim din ce în ce mai puțin atenți la cei din jurul nostru. Suntem pur și simplu înconjurați de mulți stimuli vizuali și auditivi și până nu vom reuși să le punem pauză, nu ne vom putea conecta în adevărat cu cineva.

Așadar, pentru sănătatea relațiilor cu cei apropiați, pune timp și atenție deoparte, lăsați telefoanele în altă cameră și stingeți calculatorul sau televizorul. Astfel veți putea avea timp de calitate și în câteva minute să vorbiți cât poate nu reușiți într-o săptămână.

Săritul rapid la concluzii
să credem că am înțeles „dintr-o vorbă” ce spune celălalt, și sărim repede cu o replică, întrerupând firul discuției

Interlocutorul nu doar că simte că nu este ascultat, dar poate că nu mai reușește să exprime ceea ce dorea cu adevărat.

Ce-ar fi dacă data viitoare ai lăsa timp celui din față să termine și când crezi că ai înțeles despre ce este vorba, să îți ajustezi răspunsul cu un „da, înțeleg”, sau poate să dezbați subiectul respectiv, dacă ai altă opinie?

Ascultarea în defensivă, atacul
în special prezentă în cupluri, dar și când primim un feedback de la șefi, colegi

Deseori „sărim” să ne apărăm poziția, să ne scuzăm sau să dăm vina pe altcineva, ori chiar să atacăm pe cel din față. În aceste situații am putea face o pauză mentală de la prima reacție, să înțelegem mai întâi perspectiva celuilalt, contextul situației. Apoi putem menționăm ce am înțeles noi din problema respectivă, să ne asumăm partea noastră de responsabilitate și să încercăm să identificăm posibile soluții.

Dacă ne lăsăm copleșiți de emoții (furie, frustrare, teamă, frică), va dura mai mult timp să găsim o rezolvare, poate chiar renunțăm fiindcă „ne-am enervat prea rău”.

Întoarcerea spatelui
partenerul vrea să vorbească cu tine și tu întorci spatele și pleci în loc să asculți

Îți sună cunoscut scenariul? Eu l-am văzut deseori la cupluri sau la părinți și copii. Am citit undeva că opusul dragostei nu este ura, ci indiferența. Și asta simte cel căruia i s-a întors spatele, adică e opusul conectării. Dacă simți că nu mai poți continua discuția mai există și alternativa de a menționa exact asta, și de a spune că revii când se calmează situația.

Poate tot nu va fi ușor pentru interlocutor, dar măcar are o idee de ce se întâmplă, nu se simte ignorat.


Cred că numărul exemplelor nu se oprește aici, am încercat doar o enumerare ilustrativă a dificultăților pe care le poate aduce lipsa de ascultare. Important este să ne descoperim punctele slabe și să încercăm să găsim variante mai potrivite de a inter relaționa cu cei din jur. O facem pentru noi, în primul rând.

Please feel free to share any feedback or comment

More of my Stories


We all have different roles in life

The way you communicate


More

WHAT DOES ANXIETY DO TO YOU, good and bad news

How to manage your anxiety


More