Skip to content

Dragostea ca antidot pentru depresie

27.12.2021#Iubire, #Fericire, #dragoste de sine

Îmi plimbam câinele zilele trecute în timp ce ascultam muzică, când atenția mi-a fost atrasă de versurile unui cântec: "... I’m a happy dreamer, I believe in love...". În acel moment mi-am dat seama că am fost întotdeauna genul de persoană care crede în dragoste, care o caută în multe lucruri, care încearcă să se iubească pe sine. Dorința mea este să vă împărtășesc această atitudine pentru că simt și am experimentat că iubirea și conexiunea care vine cu ea sunt un antidot bun împotriva depresiei, a singurătății, a nefericirii.

# Ce este dragostea și ce iubim?

Să începem cu definiția dragostei. Cei mai mulți dintre noi, când ne gândim la ea, ne gândim la dragostea romantică sau la cea părintească. Avem o viziune limitată asupra acesteia, iar acțiunile noastre o vor urma. Vom încerca să găsim acea persoană specială care să ne iubească sau căutăm să întemeiem o familie și să avem copii pe care să-i iubim. 

Chiar înainte de a învăța să ne dăruim iubire nouă înșine suntem gata să o dăruim altcuiva!

Din punctul meu de vedere, căutarea dragostei începe cu a mă găsi pe mine, cu a mă simți acasă cu mine. Continuă cu învățarea și creșterea unui mod sănătos și reconfortant de iubire de sine ca punct de plecare pentru a mă conecta cu mine însumi și, mai târziu, cu ceilalți.

Problema este că, de foarte multe ori, ne ignorăm propriile nevoi și ne concentrăm pe a impresiona și a fi cei mai buni pentru ca ceilalți să ne placă, să ne facem iubiți. Rareori știm ce nevoi avem, fie că sunt legate de corpul, mintea sau inima noastră. Astfel, o parte din ideea mea de a găsi și de a cultiva iubirea de sine constă în a avea o înțelegere mai profundă a nevoilor mele și de a le acorda acestora un loc generos în viața mea.

Cultivarea iubirii de sine înseamnă și a ști cine sunt, cum am ajuns să fiu așa. Înseamnă să văd valoarea atât în experiențele pozitive, cât și în cele negative din viața mea, fără a le judeca în bune sau rele. Întâlnesc oameni care nu au primit suficientă dragoste și atenție când erau copii și care continuă să se trateze pe ei înșiși în mod similar. Întrebarea mea pentru aceștia este: de ce nu vă oferiți acea dragoste pe care o meritați și pe care nu ați primit-o? Ce vă face să credeți că nu sunteți demni doar pentru că părinții voștri nu au știut mai bine? Răspunsul nu poate fi pentru că nu știți cum să o faceți, din moment ce am văzut că mulți deveniți parteneri și părinți iubitori!

#Să extindem definiția dragostei

În timp ce învățăm să ne oferim iubire, ar trebui să exersăm și extinderea definiției acesteia. Adesea, fericirea noastră este o chestiune de focus. Dacă ne concentrăm pe a găsi partenerul ideal și nu reușim, vom fi nefericiți. Dar dacă extindem definiția dragostei ne va fi mai ușor să ne îndreptăm atenția spre emoțiile pozitive, să recunoaștem mai ușor iubirea și în diferite alte contexte, în afara celui relațional. Luați exemplul acestui exercițiu pe care l-am făcut în cadrul unui training:

Scrieți 150 de cuvinte despre iubire.

Oricât de lungă ar părea lista, nu a fost atât de greu de completat. Pentru mine, a extinde definiției iubirii înseamnă să includ cuvinte precum: afecțiune, bucurie, mândrie, împărtășire, natură, fericire, prieteni, copii, emoții (de toate felurile), soare, oameni, nori, libertate, intimitate, cărți, zâmbet, mâncare, curcubeu, câinele meu, aventuri, artă, frați, a cere și a oferi ajutor, umanitate, exprimare de sine, cafea, căldură, gătit, sărut, muzică, poezii ...

Ție ce cuvinte ți-ar veni în minte?

# Despre a rămâne îndrăgostit

Un alt lucru este că, odată ce am găsit dragostea, o luăm ca pe ceva de la sine înțeles. Credem că ea va rămâne în viața noastră și ne oprim din eforturile de a "sta îndrăgostiți", așa cum scria Eric Fromm în cartea sa "Arta de a iubi”.

De fapt, a fost un citat din cartea lui Alain de Botton care m-a făcut să mă gândesc la asta: "Am permis ca poveștile noastre de dragoste să se termine mult prea devreme. Se pare că știm mult prea multe despre cum începe dragostea și nespus de puțin despre cum ar putea continua". Deși se referă la dragostea romantică, desigur, putem extinde ideea la toate relațiile noastre (prieteni, vecini, colegi, străini) și chiar la natură și artă. Dacă vrem să stăm îndrăgostiți, trebuie să recunoaștem dragostea de la cea mai mică formă a ei (o rază de soare pe fața noastră, un tablou ce ne inspiră, câinele care ne salută, zâmbetul unui străin), până la cea mai profundă și de lungă durată (cu partenerul, membrii familiei, copiii), să căutăm și să creăm în mod activ astfel de momente în viața noastră. 

Fromm sugerează să tratăm iubirea ca pe o artă. El ne sugerează să învățăm partea teoretică, să facem munca practică și, cel mai important, să o prioritizăm în fața altor lucruri, cum ar fi acumularea de bunuri, succes sau prestigiu. Deoarece majoritatea oamenilor investesc mai multă energie în realizarea acestora, în loc să investească în cultivarea iubirii. 

#Să nu permiți ca iubirea să se transforme în resentimente

Dacă prin diferite evenimente de viață sau pentru că ne-am înstrăinat pierdem afecțiunea acelei persoane speciale pentru noi, deseori transformăm dragostea în resentimente, indiferență sau ură. Blocăm acea persoană din viața noastră, uităm complet fericirea de la care a pornit totul și, în schimb, ne lăsăm prinși în sentimentele negative ale finalului poveștii. Odată ce nu mai putem controla cealaltă persoană să facă și să simtă ceea ce ne dorim, întoarcem spatele și plecăm, în căutarea unei alte persoane care să ne ofere dragoste. Și asta nu este întotdeauna corect.

Nici măcar atunci nu ne acordăm timpul necesar pentru a fi singuri, pentru a afla cine suntem cu adevărat și pentru a ne întreba ce căutăm, pentru că nu putem suporta singurătatea.  

Cred că a profita din plin de iubire înseamnă să scăpăm de resentimente, acordându-ne în același timp loc pentru a ne vindeca inima. Cu siguranță în viața noastră vor exista oameni care ne vor răni sau care se vor întoarce împotriva noastră. Oricât de dificil ar părea acest lucru, există întotdeauna o parte bună în asta, o parte care ne poate întări, care ne va învăța să fim mai curajoși, să ne impunem limitele, să învățăm să ținem cu noi înșine. În aceste cazuri, în timp, iubirea se poate transforma în compasiune, în empatie, în prietenie. În momentul în care rămânem în resentimente, ceilalți vor câștiga. Când cineva mă întreabă cum să se comporte cu o persoană de care se desparte, îi spun să se gândească la o viziune despre tipul de relație care este cel mai sănătos și care i se potrivește, și să lase acțiunile să urmeze această viziune. 

Așadar, ce legătură există între dragoste și depresie?

Cred că depresia se strecoară atunci când nu există suficientă iubire și conexiune în viața noastră, cu noi înșine sau cu ceilalți. Nu putem controla dacă cineva ne iubește, dar putem învăța să creștem iubirea pentru sine, pentru ceilalți dar și pentru artă, natură, animale. Putem alege să o creăm atât în momentele mici, cât și în momentele mari. Putem lupta în mod intenționat și constant pentru dragoste.

Please feel free to share my article