Kann ich dir vertrauen?

Wir alle möchten uns in einer Beziehung emotional sicher fühlen. Unser Gehirn mag Klarheit, Stimmigkeit und ein gewisses Maß an Vorhersehbarkeit. Wir wollen glauben, dass die Dinge so sind, wie sie scheinen, und dass wir dem Menschen an unserer Seite vertrauen können.

Leider kommt das Thema Lügen und Untreue in der Psychotherapie oft zur Sprache.

Partner:innen möchten verstehen, warum sie belogen wurden und was sie tun können, um wieder Vertrauen zu dem Menschen zu fassen, den sie lieben.

In anderen Fällen kommen Menschen in die Therapie, um zu entscheiden, ob sie die Beziehung mit jemandem, der sie getäuscht hat, fortsetzen können und wollen.

Wenn wir von gegenseitigem Vertrauen ausgehen, kann die Entdeckung, von einem geliebten Menschen belogen worden zu sein, die schmerzhafteste Erfahrung sein, die man machen kann. Sie löst Gefühle von Verrat, Wut, Einsamkeit und Verwirrung aus.

Die erste Frage, mit der Menschen zu mir kommen, lautet: Warum? Warum ist mir das passiert? Was ist schiefgelaufen, als doch alles gut zu laufen schien?

Wenn man sich ansieht, warum manche Menschen lügen, gibt es mehrere mögliche Erklärungen:

• Um die Folgen ihres Verhaltens zu vermeiden, sei es ein Konflikt, eine Strafe oder die unangenehme Situation, in die sie sich bringen würden, wenn sie die Wahrheit zugeben;
• Sie fürchten, dass sie mit der Wahrheit eher das Vertrauen ihres Gegenübers verlieren, vielleicht sogar das Gegenüber selbst;
• Um den anderen Menschen vor negativen Gefühlen zu schützen, weil sie glauben, dass die Wahrheit ihn verletzen würde;
• Sie wollen Veränderung vermeiden, weil sie Angst haben, dass die Wahrheit zu Veränderungen in ihrem Leben führt, denen sie sich noch nicht stellen können;
• Um ihre Unsicherheit und ihr mangelndes Selbstvertrauen zu verbergen, damit sie in den Augen ihres Gegenübers begehrenswerter, erfolgreicher oder wertvoller erscheinen;
• Um Verletzlichkeit zu vermeiden, denn Ehrlichkeit erfordert sehr viel Verletzlichkeit und emotionale Offenheit.
• Manche Menschen lügen krankhaft. Sie lügen aus Gewohnheit, besonders wenn das Lügen irgendwann in ihrer Lebensgeschichte als Überlebensstrategie hilfreich war.

Wenn die Wahrheit ans Licht kommt: Gibt es einen guten Weg, damit umzugehen und vielleicht wieder Vertrauen aufzubauen?

Die Antwort hängt davon ab, welche Beziehung Sie zu dieser Person haben, wie schwer die Lüge wiegt, wie oft gelogen wurde und wie sehr sich das auf Ihr Leben auswirkt.

In meiner Arbeit als Therapeutin habe ich erlebt, dass es mindestens vier wichtige Voraussetzungen braucht, um Vertrauen wiederherzustellen:

1. Eine hohe Motivation beider Seiten, am Wiederaufbau des Vertrauens zu arbeiten;
2. Die Bereitschaft der Person, die gelogen hat, die Lüge zuzugeben und Verantwortung dafür zu übernehmen;
3. Die Fähigkeit, den Schmerz, den die Lüge verursacht hat, emotional nachzuvollziehen und mitzutragen;
4. Und die klar ausgesprochene Absicht, das eigene Verhalten in Zukunft zu ändern.

Außerdem habe ich verstanden, dass zum Tanzen immer zwei gehören: Auch die Person, die belogen wurde, kann ihren Teil dazu beitragen, einen sicheren Raum für ein offenes und ehrliches Gespräch zu schaffen.

Es tut sehr weh, belogen zu werden. Die eigenen negativen Gefühle auszudrücken, kann etwas von der emotionalen Wucht nehmen und Ihnen guttun, aber es bringt den anderen nicht immer dazu, sich zu öffnen und mitzuarbeiten.

Idealerweise nehmen Sie sich Zeit, das Geschehene zu verarbeiten, bevor Sie reagieren. Das erhöht die Chance, dass Sie im Gespräch so sein können:

Ruhig: um Bedingungen zu schaffen, in denen sich das Thema konstruktiv ansprechen lässt, aber auch, damit Ihr Gegenüber einen emotional sicheren Raum hat, sich zu äußern. Sehr oft erlebt auch die andere Person viele negative Gefühle wie Scham, Reue, Schuld und Traurigkeit.

Neugierig statt anklagend und abwertend: Wenn Sie aus einer neugierigen Haltung heraus nachfragen, hilft das zu verstehen, welche Faktoren und Umstände den anderen zum Lügen gebracht haben;

Selbstsicher: So können Sie ausdrücken, wie die Situation Sie getroffen hat und welche Bedürfnisse und Erwartungen Sie für die nächste Zeit haben, falls Sie das Vertrauen wieder aufbauen möchten.

Wenn Sie zuhören, verstehen und alle Informationen zusammenfügen, haben Sie einen Ausgangspunkt, um nachzudenken und abzuwägen, ob Sie das Vertrauen in Ihrer Beziehung wieder aufbauen möchten oder ob Sie eine Trennung in Betracht ziehen sollten. In manchen Fällen kann professionelle Unterstützung hilfreich sein, um tiefer liegende Themen zu bearbeiten und eine gesündere, offenere Beziehungsdynamik zu fördern.