Wenn wir das Gute im Menschen an unserer Seite nicht mehr sehen
Von Mag. Elena Padurariu · · 3 Min. Lesezeit
Automatisch aus dem Englischen übersetzt. Zum Original
Je länger ich mit Paaren arbeite, desto öfter fällt mir ein ähnliches Muster auf.
Am Anfang einer Beziehung sehen wir oft die besten Eigenschaften des Menschen an unserer Seite: sein Talent zum Planen, seine Großzügigkeit oder vielleicht seine Bereitschaft, anderen zu helfen. Doch mit der Zeit, besonders unter Stress oder in Konflikten, beginnen wir, uns auf das zu konzentrieren, was fehlt. Und genau die Stärken, die wir einmal bewundert haben, können sich dann wie Hindernisse für die Harmonie in der Beziehung anfühlen.
Wir fangen an, uns zu beschweren oder zu kritisieren:
„Du planst zu viel, wir machen nie etwas spontan.“
„Du bist zu großzügig! Du gibst dein Geld für andere aus, nicht für uns.“
„Du hilfst allen anderen, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich für dich an erster Stelle stehe.“
Was passiert da? Die Beziehung wird sicherer, und so nehmen wir uns gern das Recht heraus, den anderen so zu verändern, wie wir es für richtig halten.
Dadurch richtet sich unser Blick immer mehr auf die Schwächen.
Wir beginnen, uns zu beschweren und zu kritisieren, und fordern Veränderungen.
Wir gehen davon aus, dass unsere Sicht die einzig richtige ist, und versuchen, den anderen davon zu überzeugen.
Und bald sehen wir den Menschen gar nicht mehr. Wir sehen nur noch, worin er sich von dem unterscheidet, was wir erwarten.
Diese Verschiebung von der Stärke zur Schwäche, hin zu „Ich bin okay, du bist nicht okay“, verändert nicht nur, wie wir über den anderen denken. Sie verändert grundlegend, wie wir miteinander in Verbindung sind.
Die Gespräche werden zunehmend angespannt, und die Wertschätzung verschwindet.
Auf der einen Seite wird die Person, die kritisiert, verbittert und nachtragend, wenn sie auf Widerstand stößt. Auf der anderen Seite beginnt die Person, die kritisiert wird, sich zurückzuziehen, Auswege zu suchen oder zurückzuschlagen.
Das heißt aber nicht, dass wir der Harmonie zuliebe über das hinwegsehen sollten, was uns belastet.
Sich nur auf das Positive zu konzentrieren, kann dazu führen, dass wir Schwierigem ausweichen. Was nicht angesprochen wird, wird oft zu Groll, und ohne Raum für ein ehrliches Gespräch kann es dann hervorbrechen, wenn wir es am wenigsten erwarten. Das ist kein gesunder und auf Dauer tragfähiger Umgang mit Unterschieden.
Es geht nicht darum, das Schwierige beiseitezuschieben, sondern Raum für beide Wahrheiten zu schaffen: Ihre eigene und die des anderen.
„Ich sehe deine Qualitäten und schätze, wie einzigartig du bist.“
„Und es gibt Dinge, über die wir sprechen müssen, mit Respekt.“
Dieses Gleichgewicht ist der Kern einer echten Verbindung, in der sich beide gesehen, gehört und wertgeschätzt fühlen.
Hier ein paar Möglichkeiten, wie Sie Raum für beides schaffen können, für Stärken und für Schwierigkeiten:
Über das Verhalten sprechen, nicht über den Charakter
„Mir ist langweilig, wenn wir alles nach Plan machen“, statt „Du musst immer alles im Voraus wissen“.
Das Gespräch mit Neugier beginnen, nicht mit Kritik
„Was hat es dir schwer gemacht, die Lampe zu reparieren, als ich dich darum gebeten habe?“ statt „Ich muss dich tausendmal bitten, bis du etwas reparierst“.
Auf Muster schauen, nicht auf Fehler
„Es stört mich, dass ich immer mehrmals fragen muss, bis du etwas erledigst. Lass uns gemeinsam eine Lösung finden!“ statt „Du machst nie, worum ich dich bitte, dir ist alles egal.“
Wenn sich beide mit ihren Bemühungen und auch mit ihren Grenzen gesehen fühlen, lässt sich mit Unterschieden leichter umgehen, und sie finden ihren Platz im Miteinander der Beziehung.
Versuchen Sie, auch in schwierigen Momenten die Stärken nicht aus den Augen zu verlieren, die wir einmal am anderen so geschätzt haben. Sie sind immer noch da; es ist unser Blick, der sich verschiebt.
