Rollenkonflikte: Wenn in Beziehung und Beruf Erwartungen aufeinanderprallen

Als Psychotherapeutin sehe ich oft, wie widersprüchliche Erwartungen Spannungen erzeugen, ob in der Partnerschaft oder am Arbeitsplatz. Wir alle schlüpfen in Rollen und haben dabei Annahmen darüber, was wir und andere „tun sollten“. Wenn diese Erwartungen aber nicht klar ausgesprochen werden, können sich Missverständnisse, Frust und Groll aufbauen.

Letztes Wochenende war ich bei einem Seminar zu Kommunikation und Konfliktmanagement und habe dabei darüber nachgedacht, wie viele der Konflikte, die ich bei meinen Klient:innen sehe, nicht aus bösen Absichten entstehen, sondern aus unterschiedlichen, unausgesprochenen oder unklaren Erwartungen.

Rollenkonflikte in Paarbeziehungen: „Ich dachte, das ist doch klar“

Viele Paare gehen davon aus, dass sie sich einig sind, bis sie merken, dass es nicht so ist. Die größten Unterschiede in den Erwartungen, die mir in der Therapie begegnen, betreffen:

• Umgang mit Geld: Die eine Seite erwartet gemeinsame finanzielle Entscheidungen, die andere geht davon aus, frei über die eigenen Ausgaben zu bestimmen.
• Zeit mit der erweiterten Familie: Für die eine Seite sind häufige Besuche unverzichtbar, die andere fühlt sich davon überfordert oder in die Pflicht genommen.
• Zeit für sich und Zeit für die Familie: Die eine Seite erwartet ungestörte Zweisamkeit, die andere stellt Kinder, Freund:innen oder eigene Hobbys an erste Stelle.
• Aufgaben im Haushalt: Die eine Seite geht davon aus, dass die Aufgaben zu gleichen Teilen aufgeteilt werden, die andere folgt unbewusst traditionellen Rollen.

Wo der Konflikt entsteht:

Wir gehen davon aus, dass unser Weg der beste ist. Gerade bei Paaren mit unterschiedlichem kulturellem und religiösem Hintergrund kann es viele Unterschiede in den Erwartungen geben.

Paare, die sich regelmäßig Zeit nehmen, über Erwartungen zu sprechen, statt sie einfach vorauszusetzen, haben oft eine gesündere Dynamik. Statt zu warten, bis sich Frust aufstaut, kann es einen Unterschied machen, regelmäßig nachzufragen:

• „Wie geht es dir damit, wie wir die Aufgaben aufteilen?“
• „Was ist dir wichtig, wenn es um Zeit mit der Familie geht?“

Rollenkonflikte im Beruf: „Das gehört nicht auf meinen Schreibtisch!“

Im Beruf führen Erwartungen, die nicht zusammenpassen, oft zu Stress, innerem Rückzug und Burnout. Klient:innen erzählen mir häufig von Schwierigkeiten wie:

• Zu viele Aufgaben, die über die eigene Rolle hinausgehen: Es wird Mehrarbeit erwartet, ohne klare Anerkennung oder Ausgleich.
• Unklare Prioritäten: Viele Aufgaben gleichzeitig jonglieren, ohne zu wissen, welche am wichtigsten ist.
• Wenig Kontrolle über den eigenen Tag: Sich mehr Selbstbestimmung wünschen, aber von einer Besprechung zur nächsten getrieben werden.

Wo der Konflikt entsteht:

Ich höre oft, dass Mitarbeiter:innen durch Umstrukturierungen immer mehr auf den Schreibtisch bekommen, ohne gefragt zu werden. Je voller der Schreibtisch wird, desto schwieriger wird es, Prioritäten zu setzen, und desto stärker wird das Gefühl, dass der Arbeitstag nie endet.

Ein gutes Miteinander am Arbeitsplatz wird leichter, wenn Erwartungen klar ausgesprochen werden. Wenn Sie das Gefühl haben, festzustecken, können Sie Folgendes versuchen:

• Bei der Führungskraft nachfragen: „Was hat gerade oberste Priorität?“
• Grenzen setzen: „X kann ich übernehmen, aber Y muss ich dann abgeben.“
• Klarheit suchen: „Wie viel Spielraum habe ich dabei, wie ich diese Aufgabe erledige?“

Was habe ich aus dem Seminar zu Kommunikation und Konfliktmanagement mitgenommen?

Es hat meine eigene Vermutung bestätigt, dass es bei manchen Konflikten nicht um unterschiedliche Persönlichkeiten geht, sondern um Erwartungen, die nicht zusammenpassen.

• In Paarbeziehungen sind es oft unausgesprochene Annahmen über Rollen und Aufgaben.
• Im Beruf ist es oft eine Lücke zwischen dem, was sich Mitarbeiter:innen wünschen, und dem, was der Arbeitgeber erwartet.

Die Lösung? Anfangen, über die eigenen Erwartungen zu sprechen. Mit Klarheit, Kommunikation und gegenseitigem Verständnis haben Sie bessere Chancen, Konflikte rund um Rollen zu vermeiden. Je offener wir über unsere Erwartungen sprechen, desto seltener fühlen wir uns frustriert, als selbstverständlich hingenommen oder missverstanden.