Wie können wir verhindern, dass unser Streit eskaliert?

Konflikte gehören zu jeder Paarbeziehung. Wie Esther Perel sagt, durchlaufen Paare einen Kreislauf aus Harmonie, Disharmonie und Versöhnung.

Ein guter Streit endet mit einer Lösung und einer Versöhnung. Ein schlechter Streit ist eine negative Eskalation, in der man einander angreift, beschuldigt und verletzt.

Gute Streits machen das Fundament eines Paares stärker. Ein schlechter Streit dagegen schwächt es so sehr, dass die Beziehung daran zerbrechen kann. Selbst eine starke Liebe hält Kritik, Vorwürfen oder Verachtung auf Dauer nicht stand.

Damit Sie besser streiten können, habe ich eine Liste zusammengestellt: was Sie besser lassen und was Sie stattdessen tun können. Sie beruht auf meiner Erfahrung mit Paaren und auf meiner Beschäftigung mit dem Thema.

Hier ist sie:

• Besser nicht:

Alle früheren Konflikte in den aktuellen Streit hineinziehen. Wenn ein älterer Konflikt noch nicht gelöst ist, besprechen Sie ihn zu einem anderen Zeitpunkt. Wer alles auf einmal auf den Tisch bringt, macht die Sache nur noch komplizierter.

• Stattdessen:

Beim aktuellen Anlass bleiben und verstehen, was gerade los ist. Verstehen muss immer vor dem Lösen kommen. Wahrscheinlich hat sich seit Ihrem ersten Streit schon vieles verbessert, aber manche Probleme brauchen vielleicht mehr Zeit, bis sie gelöst sind.

• Besser nicht:

Glauben, dass Ihre Sicht die einzig richtige ist und die andere falsch. Auch die Sichtweise Ihres Gegenübers kann durchaus berechtigt sein. Versuchen Sie, das anzuerkennen und zu respektieren.

• Stattdessen:

Verstehen, dass niemand die ganze Wahrheit besitzt. Versuchen Sie es mit Entschärfen: Suchen Sie aktiv nach wenigstens einem Körnchen Wahrheit in dem, was Ihr Gegenüber sagt, ganz gleich, wie sicher Sie sich sind, dass es nicht stimmt oder unfair ist. Sie könnten zum Beispiel sagen: „Da könntest du recht haben“, „Vielleicht habe ich hier einen Fehler gemacht“ oder „Ich kann verstehen, dass man das so sehen kann“. Gestehen Sie sich gleichzeitig selbst ein, wo Sie vielleicht übertreiben oder etwas falsch sehen.

• Besser nicht:

Mit dem Finger auf den anderen zeigen und Schuld zuweisen, die Augen verdrehen, während Ihr Gegenüber spricht, kritisieren oder ausfällig werden. Das bringt Ihr Gegenüber dazu, sich zu verteidigen oder zurückzuschlagen, und heizt die Eskalation weiter an.

• Stattdessen:

Darüber sprechen, wie es Ihnen mit der Situation geht und was sich Ihrer Meinung nach ändern sollte. Verwenden Sie „Ich-Botschaften“ wie: „Ich bin wütend geworden, als …“ oder „Ich fühle mich nicht geliebt, wenn …“

• Besser nicht:

Lauter werden, weil Sie glauben, sich so besser verständlich zu machen. Das führt dazu, dass die andere Person ebenfalls lauter wird, sich ins Schweigen zurückzieht oder den Raum verlässt.

• Stattdessen:

Langsamer sprechen, Pausen einlegen, um sich abzukühlen, oder eine Auszeit nehmen und dabei immer sagen, wann Sie ungefähr zurück sein werden. Denken Sie während der Auszeit an etwas völlig anderes, um etwas emotionalen Abstand zu gewinnen.

• Besser nicht:

Die Stärke der Gefühle Ihres Gegenübers bewerten, indem Sie sagen, er oder sie übertreibe. Die emotionalen Reaktionen eines Menschen sind über lange Zeit entstanden, von den Bezugspersonen gelernt und unzählige Male wiederholt worden.

• Stattdessen:

Die Gefühle der anderen Person anerkennen und als berechtigt annehmen. „Machen Sie sich kugelsicher“, indem Sie nicht in ihre Emotionen einsteigen und gelassen bleiben.

• Besser nicht:

Der anderen Person Vorträge darüber halten, was sie falsch gemacht hat, oder sie unterbrechen, wenn sie an der Reihe ist. So gehen Informationen verloren, die Sie brauchen, um das Problem zu lösen.

• Stattdessen:

Sich bemühen, die Sichtweise der anderen Person wirklich zu hören, und das Gehörte in eigenen Worten wiedergeben, um sicherzugehen, dass Sie verstanden haben, was sie gemeint hat.

• Besser nicht:

Einen Konflikt beenden, ohne dass es eine Lösung und eine Versöhnung gibt. Er wird später wiederkommen, noch stärker als zuvor.

• Stattdessen:

Auch wenn Sie das Gespräch später oder an einem anderen Tag fortsetzen: Wenn Sie sich auf mögliche Lösungen und nächste Schritte einigen, sich entschuldigen, wo es nötig ist, und die Verantwortung dafür übernehmen, die nächsten Schritte umzusetzen, werden Sie sich damit viel besser fühlen.

Je mehr Sie üben, klüger zu streiten, desto größer sind Ihre Chancen auf eine gute Beziehung, in der Sie sich beide frei fühlen, unangenehme Themen anzusprechen, und sich sicher genug fühlen, darüber zu reden.

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