Gesunde Grenzen im eigenen Leben setzen

Teil 1: Was sollten Sie wissen, bevor Sie gesunde Grenzen setzen?

Um authentische Beziehungen zu uns selbst, zu unserer Familie und zu unseren Freund:innen aufbauen zu können, müssen wir klare Grenzen ziehen, die unsere körperliche und emotionale Welt von der anderer trennen. Das setzt zunächst voraus, dass wir eine klare Vorstellung davon haben, wer wir sind.

Unsere Identität beginnt sich in der Kindheit zu entwickeln, verstärkt sich in der Pubertät und zeigt sich deutlich im jungen Erwachsenenalter, wenn wir verstehen, dass wir Teil einer Familie, einer Gemeinschaft oder einer Kultur sein können und zugleich ein eigenständiger Mensch sind, mit eigenen Gefühlen, Gedanken, Verhaltensweisen und Überzeugungen und mit eigenen körperlichen und emotionalen Räumen.

Bevor wir für unsere Grenzen einstehen können, ist es wichtig zu wissen, wer wir sind. Wir sollten wissen, was uns wichtig ist, was wir zu tun bereit sind und was nicht, worüber wir verhandeln können und worüber nicht, von kleinen Dingen wie der Musik, die wir mögen, bis zu großen Dingen wie unseren Überzeugungen über Beziehungen und das Leben. Grenzen zu setzen erfordert deshalb ein hohes Maß an Selbstwahrnehmung, was die eigenen Gefühle und Bedürfnisse betrifft, den Mut, sie auszusprechen, auch vor anderen, und Erfahrung mit „Ich-Botschaften“. Das heißt, die eigenen Bedürfnisse und Gefühle direkt, ehrlich und angemessen auszudrücken und dabei auch auf die Gefühle der anderen zu achten.

Was verstehen Sie unter Grenzen?

Ich persönlich denke bei Grenzen gern an mein Haus und meinen Garten: Darf jemand einfach hereinkommen, wann immer es ihm passt? Dürfen andere mein Haus oder meinen Garten nutzen, wie es ihnen gefällt? Mache ich deutlich, wann ich nicht gestört werden möchte, und wenn ja, wie? Lasse ich mir von anderen sagen, wie ich mein Haus einrichten soll, oder lasse ich sie in meiner Küche über meine Vorräte verfügen? Lege ich klare Konsequenzen fest, wenn jemand meine Grenzen überschreitet, und ziehe ich sie auch durch?

Im Kern geht es darum, wie locker oder streng meine Hausregeln sind, wie klar ich sie zuerst für mich selbst, innerlich, festlege und wie ich sie dann nach außen so vermittle, dass andere sie verstehen und respektieren.

So wie wir Türen und Zäune nutzen, um die Privatsphäre und Sicherheit unseres Zuhauses zu schützen, nutzen wir Grenzen, um uns selbst zu schützen und körperlich wie emotional im Gleichgewicht zu bleiben.

Die meisten von uns haben nie gelernt, Nein zu sagen, und so sagen wir viel zu oft fast automatisch Ja, ohne zu bedenken, welche Folgen unsere Entscheidungen für uns selbst haben. Wir helfen ständig, und sehr oft suchen wir Bestätigung und Anerkennung oder wollen vermeiden, dass sich andere unwohl fühlen. Wir geben unaufhörlich, aber mehr, als wir uns leisten können. Das ist ein Zeichen für zu durchlässige Grenzen.

Auf die Idee, Nein zu sagen, kommen wir oft gar nicht, denn „nett sein“ haben wir schon beim Aufwachsen gelernt. Das Problem ist: Wir können unseren Selbstwert nicht davon abhängig machen, dass wir es anderen recht machen und gemocht werden. Wenn wir andere immer an die erste Stelle setzen, verlieren wir mit der Zeit unser Selbstwertgefühl und die Fähigkeit zu spüren, was wir wirklich wollen. Das führt zu wachsendem Ärger, weil wir uns für andere „aufgeopfert“ haben (ohne zu bedenken, dass es unsere eigene Entscheidung war), und zu Kränkung, weil die anderen es uns wahrscheinlich nicht so zurückgeben, wie wir es erwarten würden.

Was hindert uns daran, Grenzen zu setzen?

Obwohl eigentlich einleuchtet, warum klare Grenzen wichtig sind, setzen viele Menschen sie aus verschiedenen Gründen nicht:

• sie wissen nicht, was sie wollen oder fühlen (weil ihre Selbstwahrnehmung wenig ausgeprägt ist).

• sie fürchten die negative Reaktion anderer und erwarten, dass diese verärgert, gekränkt oder enttäuscht sind.

• sie fühlen sich schuldig oder schämen sich dafür, Bedürfnisse zu haben und auszusprechen.

• sie haben Angst, die Liebe, Freundschaft oder Wertschätzung eines Menschen zu verlieren.

• sie wissen nicht, wie sie selbstsicher kommunizieren können, und verwechseln Selbstsicherheit fälschlicherweise mit Aggressivität.

Zu wissen, dass Ihnen das Setzen von Grenzen schwerfällt, ist kein Grund, nicht damit anzufangen. Ja, es ist eine Frage der Übung: Sie beginnen mit etwas Kleinem und gehen von dort zu wichtigeren Bereichen Ihres Lebens über.

Der wichtigste Antrieb ist, über folgende Frage nachzudenken: Welche Folgen wird es Ihrer Meinung nach auf lange Sicht für Ihr Selbstwertgefühl haben, wenn Sie nicht heute beginnen, gesunde Grenzen zu setzen?

Arten von Grenzen:

Sich der verschiedenen Arten von Grenzen bewusst zu sein und zu verstehen, wie Sie selbst damit umgehen, ist ein wichtiger Teil Ihrer Arbeit. Hier sind einige Arten von Grenzen, über die Sie nachdenken können:

• Körperliche Grenzen: Sie betreffen Ihren persönlichen Raum, Ihre Privatsphäre und Ihren Körper, im privaten wie im öffentlichen Rahmen. Wie nahe lassen Sie jemanden an sich heran? Ist Ihnen klar, welche unterschiedlichen Regeln Sie in bestimmten Umgebungen, an bestimmten Orten und bei verschiedenen Menschen anwenden? Nehmen Sie wahr, wie Ihr Körper reagiert, wenn jemand Ihre Grenzen überschreitet?

• Grenzen bei Ressourcen: Geben oder leihen Sie Ihre persönlichen Dinge her (Auto, Geld, Kleidung …)? Und wie ist es mit Ihrer Zeit und Energie: Wie bewusst ist Ihnen, wie Sie diese beiden wichtigen Ressourcen einsetzen?

• Mentale Grenzen: Sie betreffen Ihre Gedanken, Werte und Meinungen und die Frage, wie leicht Sie sich beeinflussen lassen. Halten Sie zu starr an Ihren eigenen Überzeugungen fest und lassen keine neue Sichtweise zu, oder lassen Sie sich von den Überzeugungen anderer leicht umstimmen und geben Ihre eigenen Ideen schnell auf?

• Emotionale Grenzen: Sie trennen Ihre Gefühle und die Verantwortung dafür von den Gefühlen eines anderen Menschen. Bewahren Ihre gesunden Grenzen Sie davor, sich schuldig oder schlecht zu fühlen, wenn jemand anderer negative Gefühle hat, und Bemerkungen anderer persönlich zu nehmen? Starke Reaktionen auf andere deuten auf durchlässige emotionale Grenzen hin.

Auch wenn es wichtig ist, alle Arten von Grenzen im Blick zu haben, unterstütze ich meine Klient:innen in meiner Arbeit vor allem bei Grenzen rund um Ressourcen (besonders Zeit und Energie) und bei emotionalen Grenzen. Im zweiten Teil gehe ich näher auf diese beiden Bereiche ein, denn ich bin sicher: Sobald wir darauf achten, wie wir in einem dieser Bereiche Grenzen setzen, können wir diese Fähigkeit ausweiten und überall dort klare Grenzen setzen, wo wir das Gefühl haben, dass es nötig ist.

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