Liebe als Gegenmittel gegen Depression
Von Mag. Elena Padurariu · · 5 Min. Lesezeit
Automatisch aus dem Englischen übersetzt. Zum Original
Neulich war ich mit meinem Hund spazieren und hörte Musik, als mir eine Liedzeile auffiel: „… Ich bin ein glücklicher Träumer, ich glaube an die Liebe …“. Da wurde mir klar, dass ich schon immer jemand war, der an die Liebe glaubt, sie in vielen Dingen sucht und sich um Selbstliebe bemüht. Diese Sichtweise möchte ich mit Ihnen teilen, denn ich spüre und habe erlebt, dass die Liebe und die Verbundenheit, die mit ihr einhergeht, Gegenmittel gegen Unglücklichsein, Einsamkeit und sogar Depression sind.
# Was ist Liebe und was lieben wir?
Beginnen wir mit der Definition von Liebe. Wenn wir an Liebe denken, denken die meisten von uns an romantische Liebe oder an die Liebe von Eltern zu ihren Kindern. Unser Bild von Liebe ist begrenzt, und unser Handeln folgt diesem Bild: Es treibt uns an, diesen einen besonderen Menschen auf der Welt zu finden, der uns lieben würde, oder wir wollen eine Familie gründen und Kinder haben, die wir lieben können.
Noch bevor wir lernen, uns selbst Liebe zu schenken, sind wir bereit, sie jemand anderem zu geben!
So wie ich es sehe, beginnt die Suche nach Liebe damit, mich selbst zu finden, mich in mir selbst zu Hause zu fühlen. Sie geht weiter, indem ich eine gesunde und tröstliche Art der Selbstliebe wachsen lasse, als festen Boden, von dem aus ich mit mir selbst und später auch mit anderen in Verbindung komme.
Das Problem ist, dass wir unsere eigenen Bedürfnisse sehr oft übergehen. Wir konzentrieren uns darauf, Eindruck zu machen und uns von unserer besten Seite zu zeigen, damit andere uns mögen: Wir wollen liebenswert sein. Nur selten sind wir in Kontakt mit dem, was wir brauchen, ob es nun unseren Körper, unseren Kopf oder unser Herz betrifft. Zu meiner Vorstellung davon, Selbstliebe zu finden und zu pflegen, gehört deshalb, meine Bedürfnisse genauer kennenzulernen und ihnen großzügig Platz in meinem Leben zu geben.
Selbstliebe zu pflegen bedeutet auch zu wissen, wer ich bin und wie ich so geworden bin. Es bedeutet, in den positiven wie in den negativen Erfahrungen meines Lebens einen Wert zu sehen, ohne sie als gut oder schlecht zu beurteilen. Oft begegne ich Menschen, die als Kinder nicht genug Liebe und Aufmerksamkeit bekommen haben und die sich selbst weiterhin auf ähnliche Weise vernachlässigen.
Meine Frage an sie lautet: Warum schenken Sie sich nicht selbst die Liebe, die Sie verdienen und nicht bekommen haben? Was lässt Sie glauben, Sie seien es nicht wert, nur weil Ihre Eltern es nicht besser wussten? Daran, dass Sie nicht wissen, wie es geht, kann es nicht liegen, denn ich habe erlebt, dass die meisten wunderbare Partner:innen und liebevolle Eltern werden!
#Die Definition von Liebe erweitern
Während wir lernen, uns selbst Liebe zu schenken, sollten wir auch üben, unsere Definition von Liebe zu erweitern. Oft ist unser Glück eine Frage dessen, worauf wir unsere Aufmerksamkeit richten. Wenn wir nichts anderes wollen, als den richtigen Menschen zu finden, und das nicht gelingt, sind wir unglücklich. Wenn wir die Definition von Liebe erweitern, fällt es leichter, unsere Aufmerksamkeit auf positive Gefühle zu lenken und Liebe schneller zu erkennen, auch in ganz anderen Zusammenhängen als nur in Beziehungen. Nehmen Sie zum Beispiel diese Übung, die ich in einer Fortbildung gemacht habe:
Schreiben Sie 150 Liebeswörter auf.
So lang die Liste auch klingen mag, sie war gar nicht so schwer zu füllen. Die Definition von Liebe zu erweitern heißt für mich, Wörter wie diese mit aufzunehmen: Fürsorge, Freude, Stolz, Teilen, Natur, Glück, Freund:innen, Kinder, Gefühle (jeder Art), Sonne, Menschen, Wolken, Freiheit, Intimität, Bücher, Zuhause, Essen, Regenbogen, mein Hund, Erfahrungen, Kunst, Geschwister, um Hilfe bitten und Hilfe geben, Menschlichkeit, sich ausdrücken, Kaffee, Wärme, Kochen, Kuss, Musik, Gedichte …
Wenn Sie Ihre Liebesliste auf 150 Wörter erweitern würden: Welche Wörter würden Ihnen einfallen?
# Über das In-der-Liebe-Stehen
Hinzu kommt: Wenn wir Liebe gefunden haben, nehmen wir sie als selbstverständlich hin. Wir glauben, die Liebe werde in unserem Leben bleiben, und hören auf, uns darum zu bemühen, „in der Liebe zu stehen“, wie Erich Fromm in seinem Buch „Die Kunst des Liebens“ schrieb.
Eigentlich hat mich ein Zitat aus einem Buch von Alain de Botton darauf gebracht: „Wir haben unsere Liebesgeschichten viel zu früh enden lassen. Wir scheinen viel zu viel darüber zu wissen, wie die Liebe beginnt, und leichtsinnig wenig darüber, wie sie weitergehen könnte“. Auch wenn er sich natürlich auf die romantische Liebe bezieht, können wir den Gedanken auf alle unsere Beziehungen übertragen (Freund:innen, Nachbar:innen, Kolleg:innen, Fremde) und sogar auf Natur und Kunst. Wenn wir in der Liebe stehen wollen, müssen wir sie erkennen, von ihrer kleinsten Form (ein Sonnenstrahl auf dem Gesicht, ein schönes Bild, der Hund, der uns begrüßt, das Lächeln eines fremden Menschen) bis zu ihrer tiefsten, beständigen Form (in der Partnerschaft, in der Familie, mit unseren Kindern), und solche Momente in unserem Leben aktiv suchen und schaffen.
Fromm schlägt vor, die Liebe als Kunst zu betrachten. Er meint damit, wie bei jeder Kunst, die Theorie zu lernen, die praktische Arbeit zu tun und vor allem der Liebe Vorrang vor anderen Dingen wie Besitz, Erfolg oder Ansehen zu geben, denn die meisten Menschen stecken mehr Energie in diese Dinge als in das Lieben.
#Liebe nicht in Groll umschlagen lassen
Wenn wir die Zuneigung dieses besonderen Menschen verlieren, sei es durch verschiedene Ereignisse im Leben oder weil wir uns auseinandergelebt haben, lassen wir die Liebe oft zu Groll, Gleichgültigkeit oder Hass werden. Wir verbannen diesen Menschen aus unserem Leben, vergessen völlig das Glück, mit dem alles begonnen hat, und verfangen uns stattdessen in den negativen Gefühlen des Endes. Sobald wir nicht mehr bestimmen können, was der andere Mensch tut und fühlt, wenden wir uns ab und gehen, auf der Suche nach einem anderen Menschen, der uns Liebe gibt. Und das ist nicht immer fair.
Nicht einmal dann gönnen wir uns die Zeit, einfach für uns allein zu sein, herauszufinden, wer wir wirklich sind, und uns zu fragen, wonach wir eigentlich suchen, weil wir die Einsamkeit nicht aushalten.
Ich glaube, das Beste aus der Liebe zu machen bedeutet, unseren Groll und unsere negativen Gefühle anderen gegenüber loszulassen und uns gleichzeitig Zeit zu nehmen, unser Herz heilen zu lassen. Sicher wird es Menschen in unserem Leben geben, die uns verletzen oder sich sogar gegen uns stellen. So schwer das klingen mag: Es steckt immer auch etwas Gutes darin, etwas, das uns stärken kann, das uns lehrt, selbstbewusster aufzutreten, Grenzen zu setzen und für uns selbst einzustehen. In solchen Fällen kann sich die Liebe mit der Zeit sehr wahrscheinlich in Mitgefühl, Empathie oder Freundschaft verwandeln. Sobald wir im Groll verharren, gewinnen die anderen. Wenn mich jemand fragt, wie man sich einem Menschen gegenüber verhalten soll, von dem man sich gerade trennt, rate ich, sich vorzustellen, welche Art von Beziehung am gesündesten wäre und einem selbst guttut, und das eigene Handeln dieser Vorstellung folgen zu lassen.
Was haben Liebe und Depression also miteinander zu tun? Ich glaube, dass sich Unglücklichsein einschleicht, wenn es in unserem Leben nicht genug Liebe und Verbundenheit gibt, mit uns selbst oder mit anderen, und wenn wir unser Bild von Liebe einengen. Wir können nicht beeinflussen, ob jemand uns liebt, aber wir können lernen, unsere Selbstliebe wachsen zu lassen, ebenso wie die Liebe, die wir geben möchten. Wir können uns dafür entscheiden, sie in kleinen wie in großen Momenten entstehen zu lassen. Wir können bewusst und beständig für die Liebe in unserem Leben kämpfen.
Teilen Sie meinen Artikel gerne
