Wie Sie Ihren Umgang mit Feedback verbessern können

Vor Kurzem ist mir eines der besten Bücher über das Geben und Annehmen von Feedback in die Hände gefallen. Als mir klar wurde, wie hilfreich das Thema für die Paartherapie ist, wusste ich: Das muss ich lesen.

In meiner Arbeit mit Paaren sind mir einige Probleme aufgefallen, die beim Annehmen von Feedback immer wieder auftauchen:

- Partner:innen verstehen Feedback nicht als Feedback, sondern eher als persönlichen Angriff. Das liegt leider oft daran, dass es tatsächlich wie ein Angriff oder eine Kritik formuliert wird. Dann braucht es Mühe, das Feedback zu erkennen, das sich darunter verbirgt.
- Partner:innen gehen sofort in Abwehr und Widerstand. Kaum jemand nimmt sich die Zeit, dem anderen zuzuhören, bis er oder sie ausgesprochen hat. Stattdessen widersprechen sie mit Beispielen für ein Verhalten, das das Gegenteil des Feedbacks belegen soll, oder sie schieben es auf die Situation, in der sie sich befanden.
- Das Gespräch rutscht oft in gegenseitige Schuldzuweisungen ab. Die eine Person spricht an, was sie stört, und die andere antwortet etwa: „Ja, aber du hast damals bei dieser Gelegenheit …“ So bleibt das Feedback unbeachtet und geht unter.
- Keiner von beiden schafft es, einen Schritt zurückzutreten und zu sagen: „Moment! Was willst du eigentlich sagen? Lass uns zu dem zurückgehen, worum es wirklich geht!“
- Fast immer gibt es eine Lücke zwischen der Absicht der einen Person und der Wirkung bei der anderen. Manchmal kann es die Wirkung „abmildern“, die Absicht zu kennen. Die Wirkung zu verstehen ist aber sehr wichtig, um ähnliche Erfahrungen in Zukunft zu vermeiden.
- Oft erleben wir Feedback als Angriff auf unsere Autonomie, und weil sich niemand von uns gern sagen lässt, was er tun soll, weisen wir das Feedback sofort zurück. Wenn wir es als Versuch des Partners oder der Partnerin verstehen, uns zu kontrollieren, geht es nicht mehr weiter.

Was wir uns stattdessen wünschen sollten: ein Feedbackgespräch mit Zuversicht und Neugier führen zu können und selbst dann, wenn das Feedback nicht stimmt, eine Erkenntnis darin zu finden, die uns wachsen lässt.

Warum? Weil die Paarforschung nachgewiesen hat, dass die Bereitschaft und die Fähigkeit, sich vom Partner oder von der Partnerin beeinflussen zu lassen und Anregungen anzunehmen, am stärksten vorhersagt, ob eine Ehe gesund und stabil ist. Mit jemandem zu leben, der Feedback abblockt oder mit Abwehr und Gegenargumenten reagiert, kann dagegen für den anderen sehr erschöpfend sein.

Wie kommen wir dorthin? Es gibt einige Punkte, die ich beim Annehmen von Feedback für wichtig halte:

- Machen Sie sich bewusst, dass Ihr Gegenüber meistens Ihr Wohl im Sinn hat, weil Sie ihm wichtig sind und es Sie liebt. Wenn Sie zusammen sind, betrifft Ihr Handeln und Verhalten Sie beide. Es ist also ganz natürlich, dass Ihr Gegenüber Ihnen helfen möchte, ein besserer Mensch zu werden, und das spiegelt sich auch in der Qualität Ihrer Beziehung wider.
- Betrachten Sie Feedback mit einem fairen Blick: Auf der einen Seite steht die unangenehme Kritik, auf der anderen die Wertschätzung und Unterstützung, die uns motivieren und ermutigen, wenn wir positives Feedback bekommen. Das eine gibt es kaum ohne das andere. Schlecht ist es aber, wenn sich jemand in der Beziehung nur auf das Negative konzentriert und keine Wertschätzung ausdrückt.
- Gutes Feedback zeigt uns unsere blinden Flecken, die genau deshalb so heißen, weil wir sie nicht sehen können. Gerade wenn wir dasselbe Feedback schon einmal gehört haben, können wir dankbar sein, dass uns jemand spiegelt, was wir allein nicht sehen.
- Konzentrieren Sie sich auf die eigentliche Botschaft, indem Sie zusammenfassen, was Sie verstanden haben. Meistens geht es beim Feedback um ein Verhalten, nicht um Ihren Charakter. Und ein Verhalten lässt sich leichter ändern.
- Sie müssen es nicht immer annehmen. Nicht jedes Feedback ist gut. Andere nehmen uns vielleicht falsch wahr, oder ihre Einschätzung stimmt nicht. Bevor Sie es zurückweisen, sollten Sie aber sicher sein, dass Sie verstanden haben, worum es geht.

Wenn wir Feedback, das gut vermittelt wird, nicht ansehen und annehmen können, stehen wir uns letztlich selbst im Weg. Sobald wir das verstanden haben, können wir uns ermutigen, diese schwierigen Gespräche zu führen. Denn ich verspreche Ihnen: Im Moment fühlen sie sich schwer an, aber auf lange Sicht bewahren sie uns davor, immer wieder dieselben Fehler zu machen.

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