Wie wir in unseren Beziehungen Resilienz aufbauen

Wenn wir das Wort Resilienz hören, denken wir meist an die Fähigkeit eines Menschen, sich durch emotionale Flexibilität, Selbstwahrnehmung und einen gesunden Umgang mit Belastungen an schwierige Lebenserfahrungen anzupassen.

Aber was ist mit Beziehungen?

Resilienz in der Beziehung ist die Fähigkeit eines Paares, Herausforderungen zu bewältigen, nach Phasen der Distanz wieder zueinanderzufinden und aus schwierigen Zeiten gestärkt und verbundener hervorzugehen. Resiliente Paare gehen Konflikten nicht aus dem Weg; sie lernen aus ihnen und nutzen sie, um ihr Fundament zu festigen.

Lässt sich Resilienz in der Beziehung entwickeln? Auf jeden Fall.

Resilienz ist keine Charaktereigenschaft. Sie besteht aus Fähigkeiten, die sich mit der Zeit erlernen, stärken und üben lassen.

Bei mir begann es mit einem Bild, das ich mir schon als Kind gemacht hatte. Wenn ich über meine eigenen Beziehungen nachdenke, sticht eines besonders hervor: Hoffnung. Die Hoffnung, dass ich die Art von Beziehung schaffen kann, die ich mir wünsche. Eine Beziehung, die liebevoll, respektvoll und von Vertrauen getragen ist und in der ich mich emotional sicher fühle.

Es hat eine Weile gedauert, bis ich verstanden habe, dass nicht mein Partner sich an mein Bild anpassen muss, sondern dass ich selbst mich verändern musste, um zu dem Menschen zu werden, der zu meinem Ideal gehört.

Mit diesem Bild vor Augen konzentrierte ich mich weniger darauf, meinen Partner zu verändern, und mehr darauf, die Partnerin zu werden, die ich sein wollte. Auf diesem Weg entwickelte ich eine beständige, neugierige und mitfühlende Beziehung zu mir selbst.

Mit diesem Fundament wusste ich, dass ich alles hatte, was es für eine glückliche und gesunde Liebesbeziehung braucht.

Ich begann damit, die „Geschichte“ zu verstehen, die ich in Beziehungen mitbringe: meine Beziehungserfahrungen, die Rolle, die ich in der Dynamik meiner Herkunftsfamilie gespielt habe, und wie sie sich bis heute zeigt, meine Empfindlichkeiten und meine verletzlichen Stellen. So kann ich erkennen, wann daran gerührt wird.

Ich musste auch ehrlich auf meine Erwartungen schauen, nicht um sie aufzugeben, sondern um sie besser zu verstehen. Um den Unterschied zwischen einem echten Bedürfnis und einem Wunsch zu sehen. Mit wachsender Selbstwahrnehmung konnte ich meine emotionalen Bedürfnisse erkennen, aber auch akzeptieren, dass mein Partner vielleicht andere Bedürfnisse hat, die genauso wichtig sind wie meine.

Zu lernen, Bedürfnisse klar auszusprechen, als Verletzlichkeit und nicht als Vorwurf, war eine der unangenehmeren Fähigkeiten, die ich entwickeln musste. Sich zu beschweren fällt leicht. Zu sagen: „Ich habe mich in diesem Moment unsichtbar gefühlt, und ich muss wissen, dass ich dir wichtig bin“, erfordert Übung und viel Selbstwahrnehmung. Und es braucht die Bereitschaft, sich mit seiner weichen Seite zu zeigen statt mit seiner Rüstung.

Wieder zueinanderzufinden ist wichtiger, als ich früher dachte.

Lange Zeit glaubte ich, eine gute Beziehung sei eine, in der selten etwas schiefgeht. Heute glaube ich fast das Gegenteil: Eine gute Beziehung ist eine, in der beide wissen, wie sie wieder zueinanderfinden, wenn etwas schiefgegangen ist.

Distanz entsteht unweigerlich. Aneinander vorbeigehen, harte Worte, Momente der Selbstbezogenheit oder emotionalen Abwesenheit: Das kommt in jeder Beziehung vor.

Was resiliente Paare auszeichnet, ist nicht, dass sie Brüche vermeiden. Sondern dass es ihnen möglich erscheint, wieder zueinanderzufinden. Dass niemand gewinnen muss. Dass sich Verantwortung zu übernehmen nicht wie eine Demütigung anfühlt, sondern wie Empathie.

Ich habe gelernt, mich nach einem Konflikt noch einmal in Ruhe damit zu beschäftigen, nicht um ihn neu auszufechten, sondern um besser zu verstehen, was eigentlich unter der Oberfläche los war. Was hat jeder von uns gebraucht, ohne in diesem Moment darum bitten zu können?

Ein solches Nachdenken klärt nicht nur den letzten Streit. Es macht auch den nächsten weniger zerstörerisch.

Vor allem aber bin ich heute überzeugt, dass Liebe etwas Aktives ist.

Lange Zeit sah ich Liebe als etwas, das entweder eine Zeit lang da war oder eben nicht: ein Gefühl, das man hatte oder nach und nach verlor.

Heute verstehe ich das anders. Liebe ist eine tägliche Übung. Eine Entscheidung, auf verschiedene Weise für meine Beziehung da zu sein:

Indem ich es mir zur Priorität machte, meine Gefühle zu regulieren, damit ich mich von meiner besten Seite zeigen konnte. Und wenn ich das allein nicht schaffte, war ich mutig genug, um Unterstützung zu bitten.

Indem ich Dankbarkeit und Wertschätzung übte. Ich investierte in Rituale der Verbundenheit, statt Verbundenheit als selbstverständlich zu nehmen.

Indem ich Empathie zeige, wo es leichter wäre, mich zurückzuziehen.

Indem ich meinen Partner in seiner Entwicklung unterstütze, auch wenn es unbequem ist.

Indem ich die Beziehung, die ich mir wünsche, aktiv mitgestalte, statt abzuwarten, was aus ihr wird.

Manche Menschen hatten das Glück, in Familien aufzuwachsen, in denen sie all das erleben und lernen konnten. Meistens aber findet man resiliente Beziehungen nicht einfach so. Sie entstehen mit der Zeit, durch die immer wieder getroffene Entscheidung, sich einander zuzuwenden statt voneinander ab, und die Beziehung manchmal über sich selbst zu stellen.