Wenn jemand in Ihrer Nähe wütend ist: Wie Sie bei sich bleiben, ohne die Wut zu übernehmen

Wut verändert die Atmosphäre in einem Raum. Eine Stimme wird lauter, Bewegungen werden schärfer, oder jemand beginnt auf und ab zu gehen, zu seufzen oder spürbar gereizt zu sprechen. Selbst wenn die Wut nicht uns gilt, kann sich unser eigener Körper anspannen. Wir werden wachsam, wollen die Person vielleicht beruhigen, uns verteidigen oder den Raum verlassen.

Diese Reaktion bedeutet nicht unbedingt, dass wir überempfindlich sind. Unser Nervensystem liest ständig Gesichtsausdruck, Tonfall, Haltung und Bewegung auf Zeichen von Sicherheit oder Bedrohung hin. Noch bevor wir Zeit zum Nachdenken hatten, kann sich der Körper bereits darauf vorbereiten, zu kämpfen, zu fliehen, zu erstarren oder zu beschwichtigen.

In solchen Momenten geht es nicht darum, die Wut des anderen zu unterdrücken oder vollkommen ruhig zu bleiben. Es geht darum, mit uns selbst in Verbindung zu bleiben, wahrzunehmen, was gerade geschieht, und eine Antwort zu wählen, statt automatisch in die Heftigkeit hineingezogen zu werden.

Es macht allerdings einen wichtigen Unterschied, ob wir in der Nähe von jemandem sind, der wütend ist, oder ob sich die Wut gegen uns richtet. Dieser Unterschied verändert, was zuerst wichtig ist, und ich komme weiter unten darauf zurück.

Dieser Beitrag bezieht sich vor allem auf Wut, die Erwachsene zum Ausdruck bringen. Wenn Kinder sehr wütend werden, bleiben viele derselben Grundsätze hilfreich, etwa Erdung, ruhige Kommunikation und klare Grenzen. Kinder brauchen aber zusätzlich Unterstützung, die ihrem Entwicklungsstand entspricht, und eine vertraute erwachsene Person, die ihnen hilft, sich wieder zu beruhigen.

Wenn ein anderer Mensch wütend wird, kann unsere Aufmerksamkeit schnell zu ihm wandern:

Was wird die Person tun?

Wie kann ich das beenden?

Habe ich das ausgelöst?

In solchen Momenten kann es helfen, wieder zu uns selbst zurückzukommen: die Füße auf dem Boden zu spüren, den Halt des Stuhls, das Gefühl der Hände, die aneinander ruhen. Wenn Sie den Atem anhalten, lassen Sie ihn wieder fließen. Wenn sich Ihr Kiefer anspannt, lockern Sie ihn.

Schon wenn Sie die Reaktion in Ihrem Körper einfach bemerken, kann sich ein kleiner Raum zwischen dem Gefühl des anderen und Ihrer nächsten Handlung öffnen. Wenn Ihnen der Atem hilft, lassen Sie das Ausatmen etwas langsamer und länger werden. Das signalisiert Ihrem Körper, dass Sie noch da sind und die Situation ruhig einschätzen können.

Vom Aufsaugen zum Beobachten

Wenn wir den emotionalen Zustand eines anderen Menschen in uns aufsaugen, wird seine Dringlichkeit schnell zu unserer. Eine Möglichkeit, das zu unterbrechen, ist, still und konkret zu beschreiben, was tatsächlich zu beobachten ist: Die Stimme ist lauter. Die Person geht schnell. Ich spüre Anspannung im Bauch. Das ist etwas anderes, als zu deuten: Die Person ist völlig außer Kontrolle. Das wird schlimm enden.

Konkretes Beobachten hält uns in Kontakt mit dem, was tatsächlich geschieht, statt mit der Geschichte, die wir uns darüber zu erzählen beginnen. Manche Menschen finden es hilfreich, sich vorzustellen, sie würden das Geschehen aus etwas Abstand betrachten, nicht um kühl oder unbeteiligt zu werden, sondern um genug inneren Raum zu gewinnen, um besonnen zu bleiben.

Wessen Gefühl ist das?

Gefühle sind ansteckend. Wenn jemand sichtbar aufgewühlt ist, werden oft auch die Menschen in der Umgebung unruhig, besonders jene, die gelernt haben, die Stimmungen anderer genau im Blick zu behalten oder in einer Familie, einer Beziehung oder am Arbeitsplatz für Frieden zu sorgen. Eine hilfreiche innere Erinnerung kann sein: Das ist die Wut des anderen. Ich kann sie wahrnehmen, ohne sie zu meiner zu machen.

Die Wut kann Druck, Enttäuschung, Angst, Scham, Hilflosigkeit oder ein unerfülltes Bedürfnis widerspiegeln. Das zu verstehen kann Mitgefühl erleichtern. Es heißt aber weder, dass wir genau wissen, was im anderen vorgeht, noch entschuldigt es verletzendes Verhalten. Man kann an der Not eines Menschen Anteil nehmen, ohne die Verantwortung dafür zu übernehmen, sie zu lösen.

Die Frage ist nicht nur: Was braucht diese Person? Sie lautet auch: Was brauche ich, um sicher und präsent zu bleiben?

Wenn Abstand der richtige Schritt ist

Für ein paar Minuten den Raum zu verlassen, ist nicht unbedingt Vermeidung. Es kann ein bewusster Weg sein, eine Eskalation zu verhindern und die eigene Fähigkeit zu antworten zu schützen. „Ich brauche ein paar Minuten draußen. Ich komme um halb vier zurück.“ „Ich bin bereit zuzuhören, aber ich kann nicht weitermachen, solange geschrien wird.“ „Ich beende dieses Gespräch jetzt. Wir können später reden.“

In einem Team kann das bedeuten, eine Pause vorzuschlagen, eine Entscheidung zu vertagen oder unter vier Augen zu sprechen, statt vor anderen weiterzumachen. In einer Familie oder Paarbeziehung hilft es zu sagen, ob und wann das Gespräch weitergeht. Eine klare Pause ist etwas anderes als ein Rückzug auf unbestimmte Zeit oder Schweigen als Strafe. Es ist auch völlig nachvollziehbar, sich dafür zu entscheiden, nicht in einem Umfeld zu bleiben, in dem jemand immer wieder Dampf ablässt, andere einschüchtert oder seine Wut an ihnen auslässt.

Wenn sich die Wut gegen Sie richtet

Wenn die Wut nicht Ihnen gilt, besteht die wichtigste Aufgabe vielleicht darin, mit der emotionalen Ansteckung umzugehen: geerdet zu bleiben, nicht in die Eskalation einzusteigen und zu entscheiden, ob Ihre Anwesenheit hilfreich ist. Wenn sich die Wut gegen Sie richtet, lautet die erste Frage anders: Fühle ich mich sicher genug, um in dieser Situation zu bleiben?

Angeschrien, beleidigt, bedroht, in die Enge getrieben, von Zimmer zu Zimmer verfolgt oder am Gehen gehindert zu werden, ist nicht einfach „ein heftiges Gefühl“. In solchen Situationen ist es nicht vorrangig, sich besser zu erklären oder das eigene Nervensystem zu regulieren. Vorrangig ist, Abstand zu schaffen, Unterstützung zu suchen und zu gehen, wenn das sicher möglich ist. Wenn für Sie oder jemand anderen unmittelbare Gefahr besteht, verständigen Sie den Notruf.

Auch ohne unmittelbare körperliche Gefahr kann Wut, die sich gegen Sie richtet, eine klare Grenze erfordern: „Ich bin bereit, über das Geschehene zu sprechen. Ich bin nicht bereit, mich beleidigen zu lassen.“ Eine Grenze beschreibt, was Sie tun werden. Sie ist kein Versuch, den anderen zu kontrollieren. Zum Beispiel: „Wenn das Schreien weitergeht, beende ich das Gespräch, und wir versuchen es morgen noch einmal.“

Immer wieder beängstigender oder herabwürdigender Wut ausgesetzt zu sein, ist keine Gelegenheit, im Ruhigbleiben besser zu werden. Wer die Wut zum Ausdruck bringt, bleibt für das eigene Verhalten verantwortlich.

Ruhe ist nicht dasselbe wie Passivität

Reguliert zu bleiben heißt nicht, zuzustimmen, Respektlosigkeit hinzunehmen oder keine Gefühlsreaktion zu haben. Man kann ruhig und bestimmt sein, verstehen, dass jemand leidet, und trotzdem Nein sagen, erkennen, dass Wut eine Geschichte hat, ohne Verhalten zu akzeptieren, das Schaden anrichtet.

Es hilft auch, Ruhe nicht zu einer weiteren Forderung an uns selbst zu machen. Manchmal reagiert der Körper heftig, weil eine Situation bedrohlich ist oder weil sie an etwas aus der Vergangenheit erinnert.

Je mehr wir unsere eigene Reaktion wahrnehmen, mit dem Körper in Verbindung bleiben und eine passende Grenze wählen, desto unwahrscheinlicher wird es, dass wir in den Gefühlssturm eines anderen hineingezogen werden. Wir können einen anderen Menschen nicht für ihn regulieren, aber wie wir uns selbst im Raum halten, macht trotzdem einen Unterschied.

Regulierte, ruhige Energie kann genauso ansteckend sein wie Panik oder Zorn.