Cum evităm escaladarea negativă atunci când ne certăm?

Conflictul face parte din orice cuplu. Așa cum spunea Esther Perel, cuplurile trec printr-un ciclu de armonie, dizarmonie și reparare.

O ceartă bună este una care se încheie cu o soluție și cu o reparare. O ceartă rea este o escaladare negativă, bazată pe atac, pe învinovățire și pe jignirea celuilalt.

Dacă certurile bune ajută la construirea unei fundații mai solide pentru cuplu, o ceartă rea o slăbește, până în punctul în care cuplul se destramă. Nici măcar o iubire puternică nu poate rezista în fața criticii, a învinovățirii sau a disprețului.

Ca să te ajut să te cerți mai bine, am adunat o listă cu ce să faci și ce să eviți, inspirată din experiența mea cu cuplurile și din ce am citit și cercetat pe această temă.

Iat-o:

• Evită:

Să aduci în conflictul de acum toate conflictele de dinainte. Dacă un conflict mai vechi nu a fost rezolvat, găsește alt moment ca să discutați despre el. Când pui totul pe masă, lucrurile se complică și mai mult.

• În schimb:

Concentrează-te pe situația de acum și încearcă să înțelegi ce se întâmplă chiar în acest moment. Înțelegerea trebuie să vină întotdeauna înaintea soluției. Sunt șanse mari ca multe lucruri să se fi îmbunătățit deja de la prima voastră ceartă, dar unele probleme pot avea nevoie de mai mult timp ca să se rezolve.

• Evită:

Să crezi că doar punctul tău de vedere este corect, iar al celuilalt e greșit. Și partenerul tău poate avea o perspectivă cât se poate de valabilă asupra situației, așa că încearcă să recunoști asta și să o respecți.

• În schimb:

Acceptă că nimeni nu deține tot adevărul. Folosește dezamorsarea: caută activ măcar o fărâmă de adevăr în ceea ce spune partenerul tău, oricât de mult ai simți că nu are dreptate sau că e nedrept. Ai putea spune ceva de genul: „S-ar putea să ai dreptate aici”, „Poate că am greșit în privința asta” sau „Înțeleg cum poți vedea lucrurile așa”. În același timp, recunoaște în sinea ta unde s-ar putea să exagerezi sau să vezi lucrurile greșit.

• Evită:

Să arăți cu degetul și să dai vina, să dai ochii peste cap când celălalt vorbește, să critici sau să folosești cuvinte urâte. Asta îl va face pe partenerul tău să se apere sau să contraatace, iar asta va alimenta și mai mult escaladarea.

• În schimb:

Vorbește despre ce simți tu în legătură cu situația și despre ce ți-ai dori să se schimbe. Folosește „mesaje la persoana întâi”, cum ar fi: „M-am enervat când...” sau „Nu mă simt iubit/ă când...”

• Evită:

Să ridici tonul, crezând că așa celălalt te va înțelege mai bine. Asta îl va face pe celălalt să vorbească și mai tare, să se retragă în tăcere sau să iasă din cameră.

• În schimb:

Vorbește mai rar, fă pauze de tăcere ca să te liniștești sau retrage-te pentru puțin timp, spunându-i întotdeauna celuilalt cam când te întorci. Cât timp ești în pauză, gândește-te la ceva complet diferit, ca să îți creezi puțin spațiu emoțional.

• Evită:

Să judeci intensitatea sentimentelor partenerului tău, spunând că exagerează. Reacțiile emoționale ale fiecăruia dintre noi s-au format în timp, au fost învățate de la cei care ne-au îngrijit și s-au repetat iar și iar.

• În schimb:

Recunoaște și validează ce simte celălalt și „blindează-te”: nu intra în emoțiile lui și păstrează-ți calmul.

• Evită:

Să îi ții predici celuilalt despre ce a greșit și să îl întrerupi când e rândul lui să vorbească. Așa se pierd informațiile de care e nevoie ca să rezolvați problema.

• În schimb:

Fă tot ce poți ca să auzi punctul de vedere al celuilalt și reformulează ce ai auzit, ca să te asiguri că ai înțeles ce a vrut să spună.

• Evită:

Să închei un conflict fără nicio soluție și fără nicio reparare. Va reveni mai târziu, și mai puternic.

• În schimb:

Chiar dacă reluați discuția mai târziu sau în altă zi, o să vă simțiți mult mai bine dacă ajungeți la un acord asupra unor soluții posibile și a pașilor următori, dacă vă cereți iertare acolo unde e nevoie și dacă vă asumați responsabilitatea de a face acești pași.

Cu cât exersezi mai mult să te cerți mai înțelept, cu atât îți crești șansele de a avea o relație de calitate, în care fiecare dintre voi se simte liber să aducă în discuție subiectele incomode și să vorbească despre ele simțindu-se în siguranță.

Poți oricând să distribui articolul meu