Pot avea încredere în tine?

Cu toții ne dorim să ne simțim în siguranță din punct de vedere emoțional într-o relație. Creierului nostru îi plac claritatea, coerența și o anumită predictibilitate. Vrem să credem că lucrurile sunt așa cum par și că putem avea încredere în persoana de lângă noi.

Din păcate, tema minciunii și a infidelității apare des în psihoterapie.

Partenerii vor să înțeleagă de ce au fost mințiți și ce pot face ca să aibă din nou încredere în persoana pe care o iubesc.

Alteori, oamenii vin la terapie ca să decidă dacă pot și dacă vor să continue relația cu cineva care le-a înșelat încrederea.

Când pornim de la încredere reciprocă, să descoperim că am fost mințiți de cineva pe care îl iubim poate fi cea mai dureroasă experiență prin care trece cineva, aducând cu ea sentimente de trădare, furie, singurătate și confuzie.

Prima întrebare cu care vin oamenii este: de ce? De ce mi s-a întâmplat mie? Ce n-a mers, când totul părea să meargă bine?

Dacă ne uităm la motivele pentru care unii oameni mint, găsim mai multe explicații posibile:

• Ca să evite consecințele comportamentului lor, fie că e vorba de un conflict, de o pedeapsă sau de situația neplăcută în care s-ar pune recunoscând adevărul;
• Se tem că, dacă spun adevărul, crește riscul să piardă încrederea partenerului sau chiar pe partener;
• Ca să-l protejeze pe celălalt de trăiri negative, pentru că sunt convinși că adevărul l-ar răni;
• Vor să evite schimbarea, pentru că se tem că adevărul va aduce în viața lor schimbări pe care încă nu sunt pregătiți să le înfrunte;
• Ca să-și ascundă nesiguranța și lipsa de încredere în sine, astfel încât să pară mai atrăgători, mai de succes sau mai valoroși în ochii partenerului;
• Ca să evite vulnerabilitatea, pentru că sinceritatea cere multă vulnerabilitate și expunere emoțională.
• Unii oameni sunt mincinoși patologici: mint din obișnuință, mai ales dacă, la un moment dat în povestea lor de viață, minciuna i-a ajutat ca mecanism de supraviețuire.

Când adevărul iese la suprafață, există o cale bună de a face față și, poate, de a reconstrui încrederea?

Răspunsul depinde de relația ta cu persoana respectivă, de cât de gravă este minciuna, de cât de des se repetă și de felul în care îți afectează viața.

Din experiența mea ca psihoterapeut, există cel puțin 4 factori importanți de care e nevoie pentru ca încrederea să se refacă:

1. O motivație puternică, din partea amândurora, de a lucra la reconstruirea încrederii;
2. Disponibilitatea persoanei care a mințit de a recunoaște și de a-și asuma responsabilitatea;
3. Capacitatea de a înțelege, la nivel emoțional, durerea provocată de minciună și de a oferi sprijin în fața ei;
4. Și o intenție declarată clar de a-și schimba comportamentul pe viitor.

Am mai înțeles că e nevoie de doi ca să dansezi: și persoana care a fost mințită poate contribui la crearea unui spațiu sigur pentru o conversație deschisă și sinceră.

E foarte dureros să fii mințit. Să-ți exprimi trăirile negative poate descărca o parte din intensitatea emoțională și te poate face să te simți mai bine, dar nu întotdeauna îl va face pe celălalt să se deschidă și să colaboreze.

Ideal ar fi să-ți iei timp să procesezi ce s-a întâmplat înainte să reacționezi. Asta îți crește șansele să fii:

Calm: ca să creezi condițiile pentru a aborda problema în mod constructiv, dar și ca să-i oferi celuilalt un spațiu sigur emoțional în care să se poată exprima. Foarte des, și celălalt trăiește multe emoții negative, precum rușinea, regretul, vinovăția și tristețea.

Curios, nu acuzator sau jignitor: întrebările de clarificare puse din curiozitate te ajută să înțelegi ce factori și ce context l-au făcut pe celălalt să mintă;

Asertiv: ca să poți spune cum te-a afectat situația și care sunt nevoile și așteptările tale pentru perioada următoare, dacă vrei să reconstruiești încrederea.

Ascultând, înțelegând și punând cap la cap toate informațiile, vei avea un punct de plecare ca să reflectezi și să cântărești dacă vrei să reconstruiești încrederea în relația ta sau dacă e cazul să te gândești la o despărțire. În unele cazuri, ajutorul unui specialist poate fi de folos pentru a lucra cu problemele mai profunde și pentru a construi o relație mai sănătoasă și mai transparentă.