Cum să-ți îmbunătățești relația cu feedbackul

De curând mi-a căzut în mână una dintre cele mai bune cărți despre cum oferim și primim feedback. În momentul în care am înțeles cât de util este subiectul pentru terapia de cuplu, mi-am spus: trebuie neapărat s-o citesc.

Lucrând cu cupluri, am observat câteva probleme care apar iar și iar atunci când vine vorba de primirea feedbackului:

- Partenerii nu interpretează feedbackul ca feedback. Îl iau mai degrabă ca pe un atac personal. Și asta pentru că, din păcate, de multe ori chiar este exprimat ca un atac sau ca o critică, iar e nevoie de efort ca să descoperi feedbackul ascuns dedesubt.
- Partenerii trec imediat în modul de rezistență și de respingere. Aproape niciunul nu își ia timp să-și asculte partenerul până termină. În schimb, încep să-l contrazică, aducând exemple de comportament care dovedesc contrariul a ceea ce spune feedbackul, sau dau vina pe situația în care se aflau.
- Conversația deraiază adesea într-un joc al vinovățirii. Unul începe discuția cu subiectul care îl deranjează, iar celălalt răspunde ceva de genul „Da, dar tu ai făcut asta cu ocazia aia…”, și astfel feedbackul rămâne fără răspuns și trece neobservat.
- Niciunul dintre parteneri nu reușește să privească situația din afară și să spună: „Stai! Ce încerci să spui de fapt? Hai să ne întoarcem la problema reală!”
- Aproape întotdeauna există o distanță între intenția unuia și impactul asupra celuilalt. Uneori, cunoașterea intenției poate „îndulci” impactul, dar înțelegerea impactului este foarte importantă ca să evităm experiențe asemănătoare pe viitor.
- Adesea feedbackul este resimțit ca un atac la adresa autonomiei noastre și, pentru că nimănui nu-i place să i se spună ce să facă, îl respingem pe loc. Când îl interpretăm ca pe o formă de control din partea partenerului, nu mai avem cum să mergem mai departe.

Ce ar trebui să ne dorim în schimb este să putem intra într-o conversație despre feedback cu încredere și curiozitate și, chiar și atunci când feedbackul este greșit, să găsim în el ceva care ne poate ajuta să creștem.

De ce? Pentru că cercetătorii care studiază căsnicia au demonstrat că disponibilitatea și capacitatea unei persoane de a accepta influența și părerile partenerului sunt principalul factor care prezice o căsnicie sănătoasă și stabilă. Prin contrast, să trăiești cu cineva care se închide în fața feedbackului sau răspunde defensiv și cu contraargumente poate fi epuizant pentru celălalt.

Cum ajungem acolo? Există câteva lucruri pe care le consider importante atunci când primim feedback:

- Înțelege că, de cele mai multe ori, partenerul tău îți vrea binele, pentru că ține la tine și te iubește. Când sunteți împreună, ce faci și cum te porți vă afectează pe amândoi. Așa că e firesc ca partenerul tău să vrea să te ajute să devii un om mai bun, iar asta se va vedea și în calitatea relației voastre.
- Privește feedbackul cu echilibru: pe de o parte critica neplăcută, pe de altă parte aprecierea și sprijinul care ne motivează și ne încurajează atunci când primim feedback pozitiv. E greu să ai una fără cealaltă. Dar e rău atunci când partenerul se concentrează doar pe ce e negativ și nu reușește să-și exprime aprecierea.
- Un feedback bun ne arată punctele oarbe, care se numesc așa tocmai pentru că nu le putem vedea. Așa că, mai ales dacă ai mai auzit același feedback înainte, putem fi recunoscători pentru oglinda care ne arată ce nu putem vedea singuri.
- Concentrează-te pe mesajul propriu-zis, rezumând ce ai înțeles. De cele mai multe ori, feedbackul se referă la un comportament, nu la caracterul tău. Iar un comportament se schimbă mai ușor.
- Nu trebuie să-l accepți de fiecare dată. Nu orice feedback e bun. Oamenii ne pot percepe greșit sau evaluarea lor poate fi incorectă. Totuși, înainte să-l respingi, asigură-te că ai înțeles despre ce e vorba.

În cele din urmă, dacă nu suntem în stare să privim și să acceptăm un feedback oferit cum trebuie, ne punem singuri piedici. Odată ce înțelegem asta, ne putem încuraja să trecem prin acele conversații dificile pentru că, te asigur, pe moment par grele, dar pe termen lung ne vor feri să repetăm aceleași greșeli iar și iar.

Dacă vrei, poți distribui acest articol.